Façam lá o jeitinho. Por favor?

Há uma semana que remodelei a Terrível Verdade. Não sei se já repararam, mas no final de cada texto (ou post, como quiserem), existe agora uma pequena caixa de comentários. Como o perfeito narcisista que sou (condição clinicamente provada), fiquei entusiasmado com a perspectiva de ter um feedback imediato de cada visitante. Nada. Nem um. Eu sei que o senhor que 'googlou' 'imagens de pessoas mutiladas', e foi encaminhado para este site, deve ter ficado decepcionado. Pois bem, essas caixas são a possibilidade de expressar a sua raiva. O mesmo acontece com os utilizadores que procuravam

'Prostituição no Conde Redondo'
'Influência do Red Bull no Desempenho sexual'
'Estacionamento no Intendente'
'Clube Amigos Disney Madeira'
'Extensões de Cabelo Mary qualquer-coisa'

Claro que já percebi que a maioria das pessoas que passa pelo Terrível Verdade, fazem-no por engano absoluto. Acreditem que eu não sei nada sobre o Clube Amigos Disney Madeira. Mas vamos tornar estes infelizes equívocos num agradável encontro entre estranhos. Leiam um texto, não demora nada, e digam-me a vossa opinião. Mesmo que o considerem terrível (especialmente nestes casos). Usem as pobres caixas de comentários, neste momento condenadas a uma vida de esquecimento e frustração. O primeiro visitante que o fizer, ganha um conjunto de facas de cozinha.

P.S. E, por favor, deixem de fazer buscas por 'imagens de pessoas mutiladas', a não ser que trabalhem numa morgue a reconstruir e embalsamar cadáveres, como o Rico no 'Six Feet Under'. Se é o caso, as minhas desculpas. É um emprego desagradável, mas alguém tem que o fazer. Se é algo que fazem por diversão, bem, o melhor é respirarem fundo sempre que tiverem o impulso, desligarem a Internet e irem para a rua apanhar sol. Não há desculpa que justifique uma vida de palidez.